Forumul românilor din Elveţia

Accident de munca
Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Va dau material de ris pentru o sapamina

Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.


Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna:
-Este un membru al cercului meu.Mai merg ei cît mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de la Paris, cum am spus. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cît mai merg - si trece o femeie... ce sa spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna. Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...


Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.Ion zice Mariei:
-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!
-Ma Ioane tu esti bolund!
-Taci tu,desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture.Gorila devine interesata.
-Marie,mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle.
-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!
-Ma ,tu nu esti in toate mintile!
-Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru,spunind:
-Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...!

La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care abia se mai tine pe picioare. In timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitie verticala. La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus:
-Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
-De ce esti amarat Ioane?
-Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
-Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'.


Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul,
conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta. - ?!
(stupoare printre anchetatori) - Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Asta cre c-o trimit shi sotzului , ca-i din bransha

Un pilot de avion particular transporta un grup de oameni de afaceri foarte importanti. Vreme cumplita, nori, ceata, nu se vedea nici botul avionului. La un moment dat insa, un fulger spinteca cerul, si, atingand fuselajul, produce un scurt circuit ce ucide toate instrumentele de orientare. Pilotul, fara sa-si piarda cumpatul, incepe sa zboare in cercuri nu foarte largi, asteptand o clipa de inseninare care sa-i arate calea. Fara noroc insa. Incepuse sa se intunece cand, combustibilul pe terminate l-a obligat sa ia o hotarare. A ales o directie in care sa se indrepte, si, la scurt timp, zareste luminile unei cladiri inalte, unde, la o fereastra de la un etaj superior, se vedea un grup de oameni muncind cu febrilitate. Atunci, pe o bucata mare de hartie, a scris: "unde ma aflu?" si a lipit hartia de geam, zburand de jur imprejurul cladirii. Cei ce lucrau inauntru, au inteles necazul, si, in graba si ajutandu-se unul pe celalalt, au scris urgent raspunsul pe o alta hartie mare, pe care au lipit-o de geam: "intr-un avion". Pilotul a citit, imediat a carmit la exact 270o, si, dupa exact trei minute de zbor, a aterizat impecabil pe pista aeroportului. Imediat motorul a mai tusit de doua ori si s-a oprit din lipsa de combustibil. Oamenii de afaceri cu care calatorise si care ajunsesera deja la pragul disperarii, l-au intrebat printre suspine:
- Totusi, cum te-ai putut orienta atat de bine dupa o asemenea indicatie?
- Pai, indicatia era 100% corecta din punct de vedere tehnic si absolut inutila. Deci, nu puteau fi decat echipa de la Microsoft care se afla pe un curs deviat la 270o si la 3 minute de aeroport.

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Te-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative Nike: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza... Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit. Prezervative Samsung: Everyone is invited. Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta. Prezervative Cif: Fara frecare. Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat. Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume!!!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex... Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa.
Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.
Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni.
Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei ...

Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".

Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...

Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
Primul spune : "masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi"... si pleaca cu 180 000$ in buzunar.
Al doilea: "ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi"... si pleaca cu 230 000$.
Al treilea: "de la varful penisului si pana la testicule".
Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $.
Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului..., "dar unde va sunt testiculele???"
- In Afganistan !!!

Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Rasela si Itic trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Itic primeste 100$ într-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$, apoi 1000$. Itic pleaca si el în America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala în pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el îi ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia tot de la el?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca si lasa capul in jos. Prietenul sau zice: 'E cel mai frumos gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om nemaipomenit.'La care celalalt raspunde: 'Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.'

Se batea Fat-Frumos cu Balauru'. Il prinde Balauru' pe Fat-Frumos si-l tranteste, bagandu-l in pamant pana la glezne.
Tocmai atunci zbura pe acolo corbu'. Zice Fat-Frumos catre corb:
-Corbule, corbutule, adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Balaur sa-l mananci.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat-Frumos care il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru' catre corb:
-Corbule, corbutule, adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat-Frumos sa-l mananci.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat-Frumos in pamant pana la brau. Zice Fatu' catre corb:
-Corbule, corbutule, adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Balaur sa-l mananci.
Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la gat. Zice Balauru' catre corb:
-Corbule, corbutule, adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat-Frumos sa-l mananci.
Atunci, nervos, corbu' zice:
-Da' voi ce pana mea faceti aici, va bateti sau beti apa?

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un E-mail dragii lui sotii. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica.
Citind primul e-mail,cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad!
P.S. E cumplit de cald aici!

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc; eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu,sub pat nu ,pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
- Si ai inebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti...
- Nu, am inebunit pt ca eram la parter...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Intuneric.
Intr-un cimitir un gropar blazat sapa o groapa noaptea ca ziua era prea alcolizat sa poata munci. Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie. Omu` scirbit, mai trage doua fumuri din "Carpati" si-si vede de treaba. Scheletul tot mai insistent, nu renunta, il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca. Groparu` nimic, scheletul dezamagit se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard.
- Ridem, glumim, da' nu parasim incinta, da...?!


O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica.Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune:
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Asadar batrana merge acasa , aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ii cere dovada de a avea un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca, iar managementul.... asadar batranica merge acasa si-si aduce cainele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru.
- Nu, poate aveti un sarpe inauntru.
Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze,asadar casiera introduce degetul in cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei :
- Miroase a cacat!.
- Chiar este, raspunde batrana.Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica??

Badea Gheorghe statea, fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala.
Termina tigara, vine o musca si i se aseaza pe fata. El ii arde o palma si o omoara. Dupa care exclama:
- Ba, ce viata dura am: droguri, sex, violenta!

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator care trecea pe acolo il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul-cafea,
croissant, paine, unt si marmelada- cand un francez,mestecandu-si
nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit,
dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus:
"Evident."
Francezul facand un balon cu guma:
"Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania",continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:"Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
"Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete,
dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam,
facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba:
"Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un
zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il intreaba, daca ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai buna, in caz ca ii demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun in logica.
Dupa ce s-au inteles studentul ii pune urmatoarea intrebare: - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si ilogic in acelasi context?
Prof-ul habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are liniste pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul raspuns:
- Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Sotia are un amant de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este in acelasi timp amantul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si ilogic!

Opreste un tip o gagica pe strada :
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici .
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica...
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni. Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...

Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani care sta si plange pe o banca. Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:
- Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupa-masa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa-amiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta. Surprins, tipul il intreaba:
- Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc? La care batranul printre lacrimi:
- Nu imi amintesc unde stau!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un tip vine in vizita la prietenul sau care este paralizat de la briu in jos. Dupa ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
- Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea? isi intreaba amicul.
Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele doua fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului.
- Buna ziua fetelor! Tatal vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei, arunca spontan tipul. La care fetele, mirate, raspund:
- Nu se poate!
- OK sa verificam" spune el, dupa care striga in josul scarilor:
- Pe amindoua?
- Da... Pe amindoua!

Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie "Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon" si il lipeste pe geamul de la masina. A doua zi coboara din bloc si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: "Nu-i nimic, ii punem noi unul".

O tipa se angajeaza la niste oameni bogatzi sa faca cc curatenie.
Vine tipa in prima zi de munca si gaseste sub patul baronilor o olita cu un prezervativ folosit. Femeia se uita foarte mirata la el, il ia in mana si in timp ce se holba la el vine stapina si, vizibil stanjenita ii ia prezervativul din mana si incepe sa o apostrofeze sa nu mai puna mana niciodata in acea olita.
Dupa doua ore de la acest incident stapina casei se duce la tipa care facea curat si o intreaba :
- Mey, dar tu de ce te-ai mirat asa de tare cand ai vazut acel prezervativ in olita de noapte? La voi in sat nu se face sex niciodata?
La care rasounsul :
- Ba da cucoana se face sex , dar nu pana ne cade pielea!!!

Un betiv se pisha pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba:
-Voinicule, ce oua frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
-Sigur mamaie...
Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni:
-Te mai pisi mah pe florile mele?!?...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Ziua 1 : Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2 : Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3 : Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5 : Ce fericire !!!
Ziua 6 : Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7 : Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8 : Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9 : Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12 : Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13 : De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14 : As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15 : Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16 : Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17 : A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18 : A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un rus si un american se pierd in muntii Alpi.Cand credeau ca vor muri
apare un saint-bernard cu un butoias de git.
Americanul:
- Uite prietenul omului!
Rusul(frecandu-se la ochi):
- Da!! Si a adus cu el si un ciine!!...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul!

Exista doua tipuri de secretare: secretare bune si secretare foarte bune. O secretara buna spune "Buna dimineata domnule director" iar o secretara foarte buna spune "S-a facut dimineata domnule director!"

Conferinta internationala a mafiotilor.Dupa sedinta capul mafiotilor il cheama pe Trica,seful mafiei mioritice,la el :
-Auzi ba,Trica, tu ai vila din asta cu doua etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Trica
-Dar mertane ca ale mele ai??
-Nu.
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur,ai?
-N-am.
-Mai, pai ce mafiot esti tu?La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi,clar?
Merge Trica acasa si il striga pe servitorul lui, Ion:
-Ioaneeee! Da jos ultimele 3 etaje de la casa,vinde elicopterele si cumpara mertane ,iar cainele du-l in casa, ca lantul tre` sa-l port io!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Juramintele unui caine

-Nu voi mânca mâncarea pisicii, nici înainte, nici dupa ce a mâncat-o ea.
- Mouse-ul de la calculator, spre deosebire de unul adevarat, nu este comestibil.
- Nu voi mânca scutecele, mai ales cele murdare.
- Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.
- Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.
- Nu voi mesteca stilouri sau creioane, mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte.
- Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.
- Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei.
- Nu voi vomita în masina.
- Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.
- Când sunt în masina, nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua.
- Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa.
- Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta.
- Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte.
- Canapeaua nu este un prosop.
- Nu avem sonerie. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV.
- Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea.
- Capul meu nu are ce cauta în frigider.

resursadefun.ro

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Intrebare la Radio Erevan:
- De ce origine este stepul?
Raspuns:
- Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in
stepa. Avea 13 copii si o singura buda!

- Sunt innebunit dupa schi, zise miriapodul oftand.
- Si ce e rau in asta?, intreaba furnica.
- Pai nu iti dai seama? Pana imi pun schiurile, trece iarna!...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti
fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai
pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de
lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu
apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul
si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa
spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a
fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si
sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori
ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti
faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine
si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare ! )

Intrebare la Radio Erevan:Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
Raspuns:Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.

Intrebare: Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobîl toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinşe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana. La un moment dat, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge un praf galben.
Vamesul:
- Ce-i asta?
- Cocaina.
- Galbena?!
- Acum avem si cu aroma de banane!...

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

Cine a inventat casatoria ?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani ...

Intro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
-Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov...
-Nu-ti place, nu manca!

Doctorul are o nouă pacientă, o femeie corpolentă, între două vîrste, elegant îmbrăcată şi plină de bijuterii. După ce o întreabă cam ce şi cîte alimente consumă zilnic, îi spune:
- Să ştiţi, jumătate din ceea ce consumaţi este suficient ca să vă simţiţi bine şi ca organismul dv. să funcţioneze rezonabil.
- Deci opinaţi să-mi înjumătăţesc raţia de alimente?
- Nu, deloc. Cealaltă jumătate este bine s-o mîncaţi pentru ca să trăiască rezonabil şi medicul.

Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria, statuia din virful catedralei din Milano a plans!"
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus:
"Ce muzica! Nu ca al lu ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Cod fotbal romi
- saptamana aceasta in Academia Catavencu

Galeria lu’ Rapid n-a fost membra de Partida, dar asta nu inseamna ca sportul rege este total strain de regele si de imparatul nostru rromales.
Asta pentru ca Romania a fost aleasa tara gazda pentru Campionatul Mondial de Fotbal al Rromilor de la anul. Regulile acestui campionat sint foarte simple si - cel mai important - meciul este cistigat de echipa care reuseste prima sa ascunda mingea sub tricou si sa fuga cu ea acasa. Poarta va fi aparata de un portar si, desigur, de o echipa de mascati, iar primul fluier al meciului va fi asigurat de Inspectoratul General de Politie, care va atrage astfel atentia asupra faptului ca nu se mai gaseste banul cu care s-a dat la iesirea de la vestiare pentru alegerea terenurilor.

Nu lipsit de importanta este echipamentul: jucatorii vor purta tricou Fubo, sort Miami Beach si slapi Make, iar jambierele vor lasa libere degetul mare si pe cel mic, cu unghia netaiata. Vor fi permise cite trei schimbari – doua de jucatori, una de valuta, si, ca sa nu ignoram dimensiunea financiara a fenomenului – caci ce-ar fi fotbalul astazi fara goldeani, minca-tze-as? -, impresarii vor putea vinde afara, in timp real, pe loc si cu banii jos, tinerele talente pe care le vor descoperi nu atit pe teren, cit in tribune – juniori intre o luna si un an.

Din pacate, nu se va organiza si un campionat feminin, iar asta pentru ca posibilele jucatoare considera ca este mult mai rentabil in tribune decit pe gazon. Fiindca pe gazon nu poti vinde seminte, baeti!, decit la celelalte jucatoare si la arbitri.

preluat de pe resursadefun.ro

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un turist, intr-un sat din Apuseni: - Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta. Nici curent electric nu aveti!
Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: http://www.branzadeoaie.ro

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune:
- Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
Pescarul:
- Stii pestisorule, mie mi-e frica de apa. Contruieste un pod pina in
Hawai.
Pestisorul:
- Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment,etc.
Zi alta dorinta.
Pescarul:
- Fa-ma sa inteleg femeile.
Pestisorul, dupa o jumatate de ora de gindire:
- Pe cite benzi: pe doua sau pe patru?

Iau o pauza de aproape trei saptamini, plec in vacantza in Romania, asha ca nu intratzi in panica daca nu mai vedetzi poante noi

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Stefan cel Mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
- Si io picai, maria ta!

O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 20 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...

- As dori niste vitamine pentru copii!
- A, B, sau C?
- Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.

Se intalnesc orbul si schiopul.
Orbul: merge, merge
Schiopul: dupa cum vezi.

_________________
http://www.romania-israel.com

Un preot locuia linga o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data
cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru
duminica in biserica, a intrebat lumea

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?

.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....

- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos

.....si toate femeile s-au sculat in picioare....

- Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......

si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a
vazut cocosul meu ?

.....si toate maicutele s-au sculat in picioare

_________________
http://www.romania-israel.com

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele,
daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"



De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?


Un cortegiu ciudat : dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la
mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale
impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca
vreau sa o fotografiez.



Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei. Apare zilnic.


-De ce ai taiat coada pisicii?
-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea...!


Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe cimp si la un moment
dat incepe sa ploua si sa trasneasca. Primul trasnet cade linga ei.
Ardeleanul : No. Mai trasneste odata, intre ei.
Ardeleanul : No, no. Trasneste inca odata, fix pe soacra-sa.
Ardeleanul : No, ase.



Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer - o femeie... Se da
jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intmplat. Avand o bluzita din cauza caldurii de afara ea se apleaca la motor,cand ii iese un san afara .. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste.



Isus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Isus , se apuca sa bea apa.
Isus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ) : mai omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie sa trag si io un fum.
Tipul intinde tigarea
Trage Isus un fum zi zice: Mai omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul : Tare iarba, nu ?